Cigano & Majestade

Cigano & Majestade

I'm Bored

Postado por Cigano & Majestade às 23:45

Tá ai parado e entediado assistindo o comercial da Polishop ?
Então experimente jogar
Este jogo
Conseguiu um High Score em algum jogo e tirou foto?
Mande para CiganoMajestade@gmail.com
Aceitamos sugestões, dicas, críticas e etc.

Orkut e suas pérolas

Postado por Cigano & Majestade às 14:23
Sempre tem alguém que não sabe que até mesmo aquela professora mais chata tem orkut...
Pois é ., o resultado é esse ;



Clique para ampliar

E de quebra,. tem aqueles que sabem que uma imagem vale mais que mil palavras,.
Na Foto abaixo, Wally e seus amigos.
Eis a questão ;
Onde está o Pipi de Wally?



Clique para ampliar

*Olha essa mão ai rapaiz!

Nada., Apenas,. é,.

Postado por Cigano & Majestade às 20:19

winterrowd - O JOGO

Postado por Cigano & Majestade às 20:10
Vcs se lembram deste game mó loks., winterrowd
Bom vejam o que esse gordinho conseguiu fazer.,

E´ isso ira destruir a vida de muitas crianças., (ou já destruiu)

Postado por Cigano & Majestade às 19:52

Pré-Datados

Postado por Cigano & Majestade às 19:40

Esses caras realmente não prestam.,

Postado por Cigano & Majestade às 19:24

Tecnologia

Postado por Cigano & Majestade às 14:39
O Futuro do computador ;
Um programa que pode simular situações com possiveis alterações durante o ocorrido para prever o futuro acontecimento.,

Você ai, nós aqui. Todo mundo morgando...

Postado por Cigano & Majestade às 14:24
Terça-Feira... outro dia qualquer, e como sempre você morgando no serviço. Para morgar com estilo,. Joguinhos online ;

Bata Faltas.
Passe os Obstáculos.
Dirija um Quadriciculo
Construa uma torre
Mais Obstáculos
Fique na cola
Seja rapido
BMX Tricks
Manobras com Moto
Ping Pong
Surf

Calma.,

Postado por Cigano & Majestade às 01:44

A Vida pode ser bacana,. quando uma oportunidade de sair no lucro é escancarada na tua cara.,
Mas A Firma ainda aconselha a ser honesto,. porque a negatividade de pensamentos, quando as verdades vierem a tona., Serão gigantescas.,

Publicidade no 2º Corredor Seção 3

Postado por Cigano & Majestade às 01:38

-E QUAL É O 2ºCORREDOR?
-O QUE TEM O 2 BEM GRANDE!

Trabalho que vale a pena.,

Postado por Cigano & Majestade às 01:20

*Aqui na Firma ninguem entendeu., por que?, esse cara vive chorando?., se as vezes o seu trabalho é tão bom.,
(muito inteligente)

Publicidade no 2º Corredor Seção 3

Postado por Cigano & Majestade às 00:53

-E QUAL É O 2ºCORREDOR?
-O QUE TEM O 2 BEM GRANDE!

Apenas evidencias.,

Postado por Cigano & Majestade às 00:49

X Games 2007 - Moto X Best Trick

Postado por Cigano & Majestade às 00:36
Bom pra quem não teve a oportunidade.,
A Firma Cigano&Majestade traz o podium do MOTO BEST TRICK do X Games 2007.,

*atenção são 3 saltos filas das puta.,

Super Pai.,

Postado por Cigano & Majestade às 18:19
Caralhhhooooo.,! esse foi um dos videos mais locos que eu vi esse ano..,

Que locura.,

Postado por Cigano & Majestade às 18:06
´Que Tal um bom sofá., ow uma mesa de jantar maiorzinha hah??

SocialStream.,

Postado por Cigano & Majestade às 17:50
Bom como a Fabrica não para as novidades aqui são constantes.,
Mas agora outro departamento toma as redias do assunto.,


Alguem conhece o SocialStream,?
Bom conseguimos grampear um video explicatexion de um blog,. e para não ficarmos atrás das 9vis(nossa que coisa de minininha)., ai está.,

Bom então conheça vc tbm o SocialStream

Enquanto isso, no Google.,

Postado por Cigano & Majestade às 17:31

*Bom aqui na Firma o trampo nas horas vagas tbm resulta em algo genial.,(hehe)

Freeride Mountain Bike Jumps.,

Postado por Cigano & Majestade às 17:03
Enquando a Morte não bate a porta desses caras., eles ficam so atisando.,
È tbm alguns parecem que são fake,. mas na verdade acho que não.,

Professores.,!

Postado por Cigano & Majestade às 10:55
-Eu tive um as professora assim,. tamén
-e´ dois.,
(dialogo durante a reunião sobre o video)

A Cara eu sei,. eu sei,.

Postado por Cigano & Majestade às 10:50
Eu sei que posta texto é meio cansativo de se ler mas é muito loco.,

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar.

Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

- É, companheiro. .. A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

- Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?

- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

Esses Lutadores Mascarados,. tentando enganar a torcida.,

Postado por Cigano & Majestade às 10:47
Esses Lutadores,. São tão malandros, que fingem não saber o que estão fazendo.,
Eles não prestam,.

*Se vc assistiu até o fim viu que eles não prestam mesmo,.

Porra., que peita massa.,

Postado por Cigano & Majestade às 10:42
Nada a declarar,.
somente a vontade de colocar uma dessas no meu muleke.,

Bom,. são apenas idéias.,

Postado por Cigano & Majestade às 10:37

*Bom aqui na Firma, a maioria faz realmente o trampo tradicional., mas ., talvez alguem ai tenha voltade de tentar, .

è,,. eu sei são muitas as intimações.,

Postado por Cigano & Majestade às 10:28
Bom e seu eu dissesse que estamos meio que respondendo vários processos devido a varias postagens.,
Então para um classe que acha que somos muito machistas, e dizem que não acharíamos nada na NET que as colocassem em um nível alto,. Ai esta,. Acho que este post serve.,

è não é a melhor mais,. to zuando é muito filé.,

Postado por Cigano & Majestade às 10:25
BOM O DEPARTAMENTO ENTROU COM UM REQUERIMENTO,. PEDINDO MAIS UM POSTE ESTA SEMANA., O REQUERIMENTO FOI APROVADO E TAI A PORRA DO POSTE.


Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Telegramas de Portugal.,

Postado por Cigano & Majestade às 10:03
Clique na foto p/ ampliar.,
*Pedimos desculpas aos nossos acidos leitores.,
Esta fraca piada,. é resultado de uma falha no departamento de produção.,
Devido as vagas,. que abrimos para futuros tramperxs de webs.,(tentando amenizar nossa situação com o "Fisco",


*Isso não se irá se repetir prometemos.,(não nesse pequeno nivel de comedia)
*ELE AINDA PEDIU PARA CLICAR E AMPLIAR A FOTO,. ESSES NOVATOS FILHOS DAS PUTA.,

"Mundo em Mudanças"., Curtas.,

Postado por Cigano & Majestade às 09:51
Bom a fabrica Cigano&Majestade está dando uma oportunidade de conexão muito interessante,. Bom o lançe agora é sobre Curta-Metragens.,
Para os interessados em assistir ou disponibilizar algo interessante., entre em contato conosco.,
Bom,. Logo de cara,. um curta, indicado por um brother nosso somente pela pornografia ., mas , pela situação em si, da voltande de ver até o final ,. aproveitem e desde ja sintan-se convidados a fazer parte desta Firma.,


*A,, durante o curta eu sugiro que vcs tirem seus kids dai.,kkk.,

Publicidade no 2º Corredor Seção 3

Postado por Cigano & Majestade às 08:14
Bom para entender essa paradinha aqui,. vcs tem que se lembrar da seguinte fita:.,Coca-Cola+Mentos,?., Ok!;.,

,,
-E QUAL É O 2ºCORREDOR?
-O QUE TEM O 2 BEM GRANDE!


**Pra fechar aqui tem uma Montagem Muito Loca

Na China há uma campanha que visa 13 minutos da sua atenção somente., Confira o video.,

Postado por Cigano & Majestade às 07:37

Compre sempre biscoitos,. ou apenas., use camisinha.,

Postado por Cigano & Majestade às 07:33

Golimar (mar) (mar) (mar)

Postado por Cigano & Majestade às 17:56
Cigano&Majestade: Por Gentileza, quando vcs., "nossos amigos"., nos encaminharem algum conteudo,. encaminhem junto a ele um release,. senão o titulo do poste será,.; realmente este:
Golimar (mar) (mar) (mar)*oque é isso?

Kids.,' 2X

Postado por Cigano & Majestade às 17:47

Cigano&Majestade: nada a declarar.,
*clique nas fotos para ampliar

Julian Beever

Postado por Cigano & Majestade às 17:21
A Firma Cigano&Majestade disponibiliza um dos trampos no quesito "urbano" de maior qualidade e originalidade., Com Vcs 3 peças do trampo de Julian Beever.




Aqui vc sabera mais da vida de Julian Beever.

ja aqui., uma galeria Com seus trampos de rua.,

E para finalizar assista agora um Making-of de parte de seus trabalhos.,

Cuidado com o comportamento

Postado por Cigano & Majestade às 16:56

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio
cavalgando....
Ao lado do índio iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá! Belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele...?
Índio disse:
- Cão não falar.Bom Homem:
- Olá cão, com vai...?
Cão: - Bem obrigado...!
O índio fica absolutamente chocado... e o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono....?
Cão: - Sim....!
- E como ele te trata....?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me
deixa correr livremente, me dá uma boa semana.
O índio fica totalmente boquiaberto...
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você....?
Cavalo: - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono....?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata....?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova
sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do
sol.
O índio fica simplesmente abobalhado... e o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita....?
Índio: - Melhor não..... Cabrita muito mentirosa......!

Big Mac

Postado por Cigano & Majestade às 01:09
Quando for no DriveTrhu Peça da forma correta :

Marcadores:

Fundação Para Uma Vida Melhor

Postado por Cigano & Majestade às 00:49
A Firma Cigano & Majestade apóia :

Esperança




Compaixão




Caráter

Marcadores: , , ,

Slow Motion

Postado por Cigano & Majestade às 00:44
Pra quem não viu, vale a pena. Pra quem ja viu, vale a pena.
Compilação de imagens em Slow Motion.


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Postado por Cigano & Majestade às 00:39
Seção 3
Corredor 2




E qual é o corredor 2 ?
O que tem o 2 bem Grande!

Marcadores:

Mulher nosso nene é muito burro., Que nene burro!!

Postado por Cigano & Majestade às 00:27
- Alô.,? Quem ta falando..?
- Aqui é o.. uhn.., ahh uhn(vixi, fudeo) ah uhn..,- Zé do Carro.!!??
-Quem ??
-Zé do Carro Porra.,
-A vai passa trote na tua mãe.,aff
(A Placa do outro lado da rua dizia ,,. Oficina do "Zé do Carro")

.,Meu primeiro trote.

Meu Segundo foi perfect,. pena que eu de tão nervoso,.
Não consegui dizer., FUNERÁRIA,. mas consegui umas 15 vezes consecutivas FUNELARIA,. (ainda assim, errando em dobro ou triplo"funilaria ")

então ,. quando se atende um orelhão., num bar proximo a sua casa., com a seguinte frase:

FUNELARIA bom Jesus, sua morte nossa luz,. não dava certo.,
mas agente se matava de rir,.

Quando se tem 10 anos, é dificil improvisar.,

Um dos Melhores que eu já ouvi.,



Parte 2



Dica do Nei e do Fei ,. na época meus mentores.,


Tem tbm,. um que salsifufu ao tentar zuar os caras do panico na tv.,
ouça aqui

"Eu sou o Doni, eu sou o Cara,. ta ligado mano"

Postado por Cigano & Majestade às 00:20
Degradação Urbana INC.

Apresenta DONI.,




"Vo sai fora que so tem pé de breque nessa porra mano"

Doni em., VIDA DE ARTISTA




Doni em., COMO CONQUISTAR SEU HOMEM

McDonald's Game

Postado por Cigano & Majestade às 00:03

Muito interessante este joguinho. Nele você administra uma filial do Mc Donald's, vai desde a criação de gado, plantação para o seus gados comerem, até o suborno de nutricionistas para que seu mercado cresça e tenha maior fluxo. Vale a pena, no começo é dificil de entender, mas depois você pega o jeito.
Para administrar seu próprio negócio clique na foto ou
Clique Aqui

Marcadores: ,

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Postado por Cigano & Majestade às 15:40
Corredor 2
Seção 3



E qual é o Corredor 2 ?
O que tem o 2 bem Grande!

Marcadores:

Nossa apenas olhem!

Postado por Cigano & Majestade às 12:52
Bom,,. uhn ,,. aff,,. SEM COMENTARIOS POR HORA!
A FIRMA ESTA ESTABACADA COM ESSE VIDEO.,

vamos fazer uma introdução..,

Uma menina de 15 anos de idade ja transou com mais de 300 caras
mais de 100 vezes foi em lugares publicos
apenas porque quer ser mae..

somente isto vejam.,

Os 11 MANDAMENTOS DO UNIVERSITÁRIO.,!

Postado por Cigano & Majestade às 10:47


A Firma Cigano&Majestade aconselha vc., Estude porque senão, com certeza vc ira querer trabalhar aqui conosco.,


01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.

06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.

07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.

08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.

09 - O universitário nunca bebe; saboreia.

10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

*dica de um futuro dentista da city., vlw dan.,

Teste da cunhada!

Postado por Cigano & Majestade às 10:12

LOCURA..,!

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios... Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse:
-"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta, saí da casa e caminhei em direção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
-"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!
Não podíamos pedir um homem melhor pra nossa filha.

Bem-vindo à família!".

Moral da história:
"Guarde sempre os preservativos no carro."

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H!

Postado por Cigano & Majestade às 10:04

*somente para maiores 18

1. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

2. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

3. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

4. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

5. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

6. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

7. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

8. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

9. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Mais Artigos Inuteis., Meu Deus,..

Postado por Cigano & Majestade às 09:53

***COMUNICADO DA DIRETORIA.,
-essa foto estava programada para outro assunto.
-o o titulo dela seria.: "Isso é montagem, ninguem seria tao idiota"
-convoco todos os estagiarios, a diretoria para reunião as 13:30
*pauta: SUAS IDIOTICES.,

a direção.


BOM ESTAMOS REALMENTE ATRAVESSANDO UMA FASE UM POUCO MAIS TESTUAL(textualkkk) AQUI NA FABRICA MAS,. ENQUANTO NÃO TERMINA, FAZER OQUE?.,


- Os Russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo" - ...Corrigindo: Os telefones atendem os Russos dizendo "Estou ouvindo"

- Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel apos uma batalha sem nenhuma baixa, eles escreviam numa placa imensa a frase: "0 Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressao O.K. para indicar que tudo esta bem.

- Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- Nesse exato momento há mais de 100.000.000 de microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

- Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

- Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

- Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

- Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

- 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

- O elefante é o único animal com quatro joelhos.

- O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

- Você comerá aproximadamente 35.000 biscoitos em toda sua vida.

- "Tetris" foi eleito o melhor jogo de videogame de todos os tempos.

- Maçãs são mais eficientes que café para manter as pessoas acordadas.

- O código telefônico internacional para a Antártica é o 672.

- É possível conduzir uma vaca escada acima mas não escada abaixo.

- Quantidade de dinheiro que as linhas aéreas americanas economizaram em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada: $40,000

- Em Tóquio, se vende topetes postiços para cachorros.

- Só duas pessoas assinaram a Declaração de Independência dos Estados Unidos em 4 de julho, John Hancock e Charles Thomson. O resto assinou em 2 de agosto.

E uma última by Bart Simpson : "Não existe esse negócio de alma. Isso foi uma coisa que inventaram para assustar as crianças, assim como bicho-papão e o Michael Jackson"

ESTATÍSTICAS DIVERSAS

Postado por Cigano & Majestade às 09:38

***COMUNICADO DA DIRETORIA DO SITE (esta foto é um resultado do trabalho de um estagiário aqui da firma., quando criada a idéia sobre estudo de "Campo",. acho que ele pensou que era de batalha,, a diretoria está tomando as devidas providencias,. e sem contar que esta foto devia estar em outro categoria do site., PlayS.2)
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Bom A Fabrica de Idéias "Cigano&Majestade" fez um estudo de campo e acabou levantando algumas informações interessantes para tua vida.,
*mas como sempre nada de extraordinária utilidade.,


* Seu próximo namorado (ou namorada), se você tem menos de 30 anos, pode ter passado, em algum momento da sua vida, a menos de 45 metros de você pelo menos uma vez.

* Uma pessoa sadia vai tossir cerca de 45 mil vezes em sua vida.

* Se o seu biscoito predileto é de coco, e você se encontra na esquina da Av. Paulista com Pamplona, às 13 horas de um dia útil (menos sexta-feira), seria preciso comer, na velocidade de duas unidades por minuto, pelo menos sete pacotes completos até aparecer outra pessoa com o mesmo gosto. Se for biscoito tipo duplo recheado de chocolate, bastaria comer até dois pacotes.

* A chance de você achar uma nota de 10 reais na rua hoje é de 1/18.000. Uma nota de 1 real: 1/15.000.

* Homens com controle remoto da NET nas mãos trocam de canal 17 vezes por hora entre 21 horas e 23 horas. Mulheres trocam em média quatro vezes.

* Uma nota de 10 reais, quando chega à sua mão, em média já passou pelas mãos de outros 317 donos. Nota de 50 reais: 106 donos. 100 reais: 16 donos.

* Quem sai de casa combinando amarelo com azul (calça e blusa, por exemplo) atrai sete vezes mais olhares do que uma pessoa com combinação de vermelho e bege.

* Se você terminou de ler um livro hoje, é brasileiro e está na faculdade ou já terminou o curso superior, vai começar a ler outro livro, em média, dentro de 47 dias. Se for mulher, 44 dias.

* A chance de um carro parar ao seu lado tocando exatamente a mesma música que você ouve é de 1/2.822.940. Se você ouve ópera: 1/3.146.238. Heavy metal: 1/3.119.343.

* Um rolo de 40 metros de papel higiênico acabará 6,8 vezes mais rápido utilizado por uma mulher, se comparado a um rolo semelhante, utilizado por um homem.

* A chance de um homem brasileiro beijar uma mulher ruiva ao longo de sua vida é 782 vezes menor do que a chance de uma mulher beijar um homem mais baixo que ela, ao longo de toda a vida.

* Quando você envia 10 mensagens de e-mail para dez de seus amigos, quaisquer que sejam eles, a diferença de tempo entre a leitura do amigo que primeiro abrir o e-mail e a leitura do último que abrir (mesmo que nem todos os 10 abram as mensagens) é em média de 84 horas.

* Uma pia de banheiro doméstico entope em média cinco vezes por ano numa casa em que pelo menos duas pessoas sejam mulheres. Cada mulher a mais representará, em média, um entupimento adicional a cada 52 dias.

* Se você sofrer um enfarte no centro do Rio ou de São Paulo, a chance de surgir um desfibrilador em menos de cinco minutos é de aproximadamente 1/41.000. Se você enfartar no centro de Houston, nos EUA, essa chance seria de 1/2,2.

* Um par de meias masculinas, comprado em um dos grandes shoppings de Belo Horizonte, terá sua pressão afrouxada e descerá pela sua canela depois de sete utilizações ou quatro lavagens em máquina, o que vier primeiro.

Doe Sangue.,

Postado por Cigano & Majestade às 10:45
A Firma mando eu doar sangue né , ai tem que vir né..,
E depois
Pera So um minuto.., (i ai já não entendi mais nada)

Perguntas que não se calam.,!

Postado por Cigano & Majestade às 10:21

01. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?

02. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

03. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo?

04. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

05. Por que os kamikazes usavam capacete?

06. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

08. Para que serve o bolso em um pijama ??

09. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

10. Adão tinha umbigo?

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

12. Se o super homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?

13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??

26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?

27. Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?

28. Por que o Coiote continua comprando produtos da ACME, se eles dão tantos problemas?

29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?

30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

32. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?

33. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?

34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzí-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

35. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?

36. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?

37. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

38. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?

39. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?

40. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?

41. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?

42. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

43. Por que a palavra "grande" é menor que a palavra "pequeno"?

44. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?

45. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja "**********", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

46. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

47. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?

48. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?

49. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"

Mentiras que nossas mães contam!!

Postado por Cigano & Majestade às 10:17
Cigano & Majestade Apresenta:;.,

Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.

Eis uma lista de 10 dessas mentirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações. (Se você quiser, pode acrescentar outras mentirinhas nos comentários, mas não deixe de colocar a explicação)


1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Atenção: Não adianta mostar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar puta e reclamar que isso tudo aí é mentira da internet.

Nomes perfeitos para as respectivas atividades !

Postado por Cigano & Majestade às 10:16
Cigano&Majestade traz para vcs um novo dicionário.,

Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

Atirando com um rifle T-Rex .577 - Não tem quem segure a arma!

Postado por Cigano & Majestade às 05:32
,
*kkkkk se fudeo,.kk

Letreiro Hollywoodiano.,

Postado por Cigano & Majestade às 05:15

I got my name in lights with notcelebrity.co.uk

Crie o seu aqui

Sorria., Vc está sendo Filmado!!

Postado por Cigano & Majestade às 05:03
Essa frase é extraordinariamente conhecida.,
Mas o segredo deste post,. é: A Câmera escondida,.

Para Provar que estamos certos.,

Postado por Cigano & Majestade às 04:49
Alguém por acaso se lembra deste dia:?
Velocidade. Ninguem Pensa Grande sobre Voce.,

Pois é., para provar que estamos certos:

Nosso Contador e seus Problemas.,!

Postado por Cigano & Majestade às 04:30
Bom vcs leitores do C&M(cigano&Majestade) já deve desconfiar que nós sejamos uma Firma ok? Então como toda boa Firma tem seus contadores,. no nosso caso é somente um.
Não divulgaremos seu nome por questões de furto de empregados,. Ele provavelmente não deve estar satisfeito com teu salário.,mas,,.
Continuando, ele direto vem com idéias para postagens, de vezes em quando damos ouvidos a ele,(sim já publicamos idéias dele aqui - devido a enche são de saco) por ex:

TRANSA BEM CALCULADA
Como perder R$1,00 em um Restaurante!.,
Agora nesse momento ele veio com uma idéia de indução ao erro., confiram.,

CÁLCULO EXTREMAMENTE CURIOSO (!?!)*por 'fei' contador da Cigano&Majestade S/A.


Imagine que eu tenha uma dívida de R$ 450,00 nas Casas Bahia, porem não tenho dinheiro para quitá-la.
O que faço então?Procuro dois amigos e peço emprestados R$ 250,00 a cada um e fico com R$ 500,00 Reais.
Vou então às casas Bahia, quito minha dívida de R$ 450,00 Reais e me sobraram R$ 50,00 Reais.
Vou até a minha casa, deixo R$ 30,00 Reais em casa e levo R$ 20,00 Reais comigo.
Dirijo-me aos dois amigos e dou R$ 10,00 Reais a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 Reais a cada um deles. R$ 240,00 + R$ 240,00 igual a R$ 480,00, mas em casa ainda tenho os R$ 30,00 Reais, que somados perfazem R$ 510,00 Reais !!!
Então eu ganhei R$ 10,00 Reais nessa brincadeira !!!


Bom libero os comentários diretamente ao contador.,

Publicidade no 2º Corredor Seção 3

Postado por Cigano & Majestade às 04:17
Lave o teu tenis ,.senão.,
-E QUAL É O 2ºCORREDOR
-O QUE TEM O 2 BEM GRANDE!

100 (ou 99) Verdades Indubitáveis sobre Chuck Norris.

Postado por Cigano & Majestade às 22:53

Este texto já rodou muito pela internet, foi sucesso absoluto em todos os sites por onde passou. Por esse motivo o Cigano&Majestade acreditava que não era nescessário colocá-lo aqui. Maaaaaaaaaaaaas o C&M estava errado! Vamos mostrar pra vocês 100 (ou 99) Verdades Indubitáveis sobre Chuck Norris.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...""Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. naquele país. Ela falhou miseravelmente. Depois de você perguntar

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Cavaleiros do Zodíaco

Postado por Cigano & Majestade às 22:07
Bom esse teste é muito antigo, mas ainda esta em tempo se vc é meio viciado nesse desenho., (como a diretoria da Firma Cigano&Majestade)(já que eles são jovens investidores)

*Aqui na Firma foi estranho durante o periodo de teste para esta postagem., por que ninguem falou que o seu resultado do teste deu o personagem XUN.,

bom eu sou apenas um contratado aqui,. e sou novo entao nao entendi.,..?!!

Para fingir que o seu tbm irá dar outros personagens Click Aqui

Tem um lado da bebida que a propaganda não mostra.,!

Postado por Cigano & Majestade às 21:23

Campanha do Ministério da Saúde. Agosto de 2007.

Cpm22

Postado por Cigano & Majestade às 21:01
*Post feito pelo Cigano, mas aposto que o Majestade na Espanha vai adorar isso.,
*Ah, outra coisa., Na opinião da Firma, Eles deveriam ter recusado o Convite do Estudio Coca-Cola.,
A menina do Babado Novo dexa o narigudo no chinelo,. Entenda aqui

Dry_Fire

Postado por Cigano & Majestade às 20:12
E ai gurizada a Firma disponibiliza um jogo com muita violencia Dry_Fire .,
*Jogo extremamente viciante cuidado.,
Para Matar todos esses inimigos ferrozes Click Aqui ou na foto.,

Dog Skating

Postado por Cigano & Majestade às 04:45
Esses cães de hoje em dia são uns ragabundos?? isso mesmo ragabundos..e pronto cabo..,.,
so querem saber de houvir sublime e o resto vejam vcs mesmos.,

Publicidade no 2º Corredor Seção 3

Postado por Cigano & Majestade às 04:21

-E QUAL É O 2ºCORREDOR

-O QUE TEM O 2 BEM GRANDE!

Onde está o pipi de Wally

Postado por Cigano & Majestade às 00:39
*Sim, existe algo a mais.

MSN Sniffer.

Postado por Cigano & Majestade às 04:26
Bom e se a Firma disponibiliza-se pra ti uma ferramenta, da qual tu pode ler todas as mensagens e textos que tua equipe ou que o teu chefe manda e recebe pelo msn?? uhn..,? loco né,. bom o MSN Sniffer faz isso.,e agora tá ai na tua mão.,

Para se deliciar com os perversos,. faça o dowload aqui.,

*Bom defendendo os dois lados,. a firma disponbiliza esta pagina aqui : e-messenger.net pra que voce possa acessar o msn sem ter que ter o programa no teu pc,. otimo onde a rede esta bloqueada, e tbm é otimo pra quem ñ quer perder a privi na mão do "MsnSniffer."

ilusalexasf, Opa(esfregando os olhos, agora sim): Ilusões de Óptica!

Postado por Cigano & Majestade às 03:56
A Fabrica procurou durante um bom tempo,. Um site que disponibilize ilusões de óptica,. Achamos vários, mas apenas um digno de ótimo conteúdo,.
Consequentemente o mesmo é disponibilizado até vocês.,


Para perder a concentração em algo que nos tomou muito tempo de trabalho
Clique aqui
*no fim da pagina vc clica em "next" para ir pra proxima e clica em "prev" para voltar

“Como musicar sempre bem a sua loja de roupas.,”

Postado por Cigano & Majestade às 03:03
Bom um dos lances que mais acontece aqui na firma., é ., "a caixa de mails estar lotada de sugestões desta campanha(sim esta é uma campanha,. Originada da idéia vontade de sentir-se bem comprando roupas) “Como musicar sempre bem a sua loja de roupas.,”

.,então como temos um cronograma de ação para seguir., ai vai mais um “Como musicar sempre bem a sua loja de roupas.,”

*lembrando que esta campanha
(sim esta é uma camp...kkk...) é de suma importância pois vc um dia pode receber O Cigano ou O Majestade(se tu abrir um loja na Europa,.pois ele vive lá.,)(sim ele manda as novidades via NET) na tua loja de roupas.,

* bom e também vc pode nos mandar sugestões neste e-mail provisório (porque com certeza a caixa oficial esta lotada).,ou estará (não temos pessoal suficiente)(estamos realizando entrevistas para algumas cadeiras aqui na fabrica)(mande seu curicullun)(neste mesmo mail)
ciganoemajestade@hotmail.com”., ok?!!

Maroon 5-Makes Me Wonder

Playstation 2 vs Playstation 3

Postado por Cigano & Majestade às 02:31
Todos nós conhecemos o poder desta maquina.,:
(para conhecer o poder., vide foto abaixo)


Mas,,, o que realmente ainda não sabemos é a pequena diferença entre as sua ultimas duas versões.,
Eis que Cigano&Majestade traz até vossa senhoria alguns pequenos esclarecimentos sobre o Play 2 e o Play 3
Enjoy.,

Parking Game

Postado por Cigano & Majestade às 22:13

Mais um joguinho dificil pra você passar seu tempo. Mas neste você deve mover os carros que estão bloqueando a saída, para isso apenas clique e arraste.
Para jogar não é preciso ter carteira de motorista.
Clique na foto ou
Aqui

Agua, Luz , Eletricidade

Postado por Cigano & Majestade às 21:23
Este joguinho parece simples, mas acredite, não é.
O Objetivo é ligar os três icones nas três casas. Você pode passar por qualquer lugar, você clica e controla um lápis e liga na casa. Facil né?
Nem tanto.

Clique Aqui
Boa Sorte.

Doze sintomas de viadagem!.,

Postado por Cigano & Majestade às 05:51

*01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?*
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômem.


*02. Pedir caipirinha com adoçante?*
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o
seguinte: *Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.**


03. Chupar um sorvete?*
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

*04. Ter como bicho de estimação um gato?*
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa aprivada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. *Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?*
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense " bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
*
**
06. Sair pra dançar?*
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

*07. Bebidas com nomes exóticos?*
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado !

*08. Reparar como os outros estão vestidos*
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de
viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

*09. Comer bolo em festa de aniversário!*
Só viado faz isso!!! Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe paca, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO. *
**
10. Pedir meias porções ou meias doses. *
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado. *
**
11. Consolar ex-namoradas de amigos?*
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO! *
**
12. E tem mais uma coisa....*
Se não retransmitir este idiotice... Também é viado.